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非学霸准学渣告诉你,在复旦大学就读本科是什么样的体验?

栏目:大专本科落户  人气:0   发表时间:2023-07-09  来源:网络

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非学霸准学渣告诉你,在复旦大学就读本科是什么样的体验?

(非学霸准学渣告诉你,在复旦大学就读本科是什么样的体验?)


  

至今不太愿意提及,那段复旦四年的本科经历。复旦是很多人一辈子的荣耀,但对我来说却是一段刻意逃避的回忆。

  

至今不愿面对的微胖时期的自己

  

我承认复旦的确是一所非常优秀的大学,但有时优秀,也的确是一种折磨人的压力,如紧箍咒一般,纠缠着你。

  

这里没有成功辉煌的过往展示,更因为时隔多年,没有精彩图片和最新学校资源分享给你,但我希望,今天我鼓起勇气写下来的文字,能有一点儿帮助到即将踏入大学,对未来充满期待的你。

  

我的中学是上海市的区重点,一直以为自己很牛逼,中学里也很自信。实验班里大家都为了成绩埋头苦学,整个中学的回忆里,除了友谊,只剩学习。

  

没有社团,没有竞赛,更没有恋爱,所有的精力时间都在老师和学校的循循善诱下用在了学习,因为对于区重点来说,确保升学率才是第一。

  

那段经历回想起来,真的很单纯,也真的很美好。只是当时我没意识到,这也为我大学四年的痛苦经历埋下了很大的伏笔。

  

高三那年我状态异常好,根据往年学校的升学率计算,报考复旦没有问题。

  

其实复旦并不是我从小的梦想,报考复旦也不是因为了解和喜欢,纯粹因为它名气很响,人人说好,自己又刚好有把握,就考了吧。现在想来,在我人生之中,真的很少再有这种无知无畏的勇气。

  

最后结果的确很顺利,我毫无悬念地顺利考入了自己填报的第一志愿:复旦大学企业管理系。那一年,全校共有6名学生考进复旦。

  

清楚地记得,当时我住的小区里顿时炸了锅,邻居都想见到这位「小区里几十年出一个的复旦生」。居委会还特地给我颁发了礼物和奖金,而一切得来似乎毫不费力,我也没有丝毫感到受宠若惊。

  

复旦离我家很远,正好上海对角。那时很多轻轨地铁线路还没开通,来回要超过四个小时。同寝室家住南通的同学都到家了,我还在公交车上颠沛流离。

  

我报考的复旦管院,在众多学院中硬件设施和住宿条件算是很好的了。地处学校南区,校舍较新,相比校本部的6人间,8人间老宿舍,南区四人间的宿舍,三室一厅的结构真的堪称优越。

  

报到那天,我感觉室友都挺友好的,心中默默下决心,一定也要延续中学时的状态,继续努力学习。然而,事实证明,一切我都想错了...

  

可以说整个大学本科四年,我都沉浸在一种叫做「为何我又累又饿又努力,却依旧又胖又丑又差劲」的自卑中。

  

我发现,原来有一种人,可以在凌晨一点买一大份炒饭当夜宵,却依旧保持着窈窕身形;

  

我发现,原来有一种人,可以在寝室通宵达旦看美剧,或是鞍前马后忙社团,第二天翘课睡觉看金庸,期末绩点照样能吊打全系拿奖学金。

  

我发现,原来有一种人,不仅脸蛋长得漂亮,身材窈窕美丽,为人还特别善良大气,让人不喜欢不行。

  

我发现,原来有一种人,不仅成绩优异,还特别多才多艺,擅长广泛交际,家境还特别优越。

  

我发现,原来有一种人,可以神奇地集上述所有优点和功能于一身,关键他/她就在你身边,他/她就是你的同学。

  

我也曾一度学习他们,通宵看片,翘课随便,但装得了潇洒,骗不过绩点。很快我又乖乖恢复以往,用功读书,早起晨练。

  

很惭愧地说,复旦这么多资源,很多对我来说至今仍旧空白一片:

  

复旦南区腐败一条街和宿舍区门口的黑暗料理对我来说都是陌生,因为我真的努力地控制着自己的饮食,梦想着拥有和「她」一样的窈窕美丽。

  

多姿多彩的社团生活我基本没有体验,唯一参加的管院排球队后来也因各种借口中途放弃,我依旧把自己的全部时间安排给了专业科目的学习,依旧期盼着自己能在绩点上有傲人成绩。

  

但是就这两点简单的愿望,对我来说,也难如登天。本科四年,我在学习上付出的用功和努力只让我获得过一次三等奖奖学金,而我的身形也没有因为近乎自虐的饮食自律而变得窈窕美丽。

  

渐渐地,我发现自己变成了以前自己颇为鄙夷的那一类「死用力却不讨好」的学习傻子。

  

大二那年,我得了轻度的抑郁症。至今还清晰地记得,在一个十分阴冷的天气,坐在五教自习教室的最后一排,捧着一本厚厚的数学分析习题集,一整天只允许自己啃一块饼干的日子。

  

那一天天空是完全灰色的,我的心里也是完全灰色的,我很努力去辨认习题集上的数字,却发现自己完全读不进去任何东西。然后在接近黄昏的时候,在教室最后排的阴影里,我偷偷地哭了。

  

当时有一种很无奈的感觉:复旦这片土地,似乎找不到自己的容身之地,在这里,我无法再像中学里那样呼风唤雨。

  

内心一直信誓旦旦想要东山再起,但一蹶不振的现实总是将我打回原形。我很想逃离,因为这种落差感实在让人挫败不已。我甚至想过休学,但却发现我连考零分都没有勇气。

  

回到家,本可以卸下「优秀」的面具,做回真实的自己。但无论我如何解释自己在复旦学习的经历,邻居长辈见了我都只会夸我优秀,仿佛我说的话都会被自动屏蔽。

  

这种奇怪的现象持续了四年,至今还余波未了。对我而言,优秀的夸赞早已让我麻痹,而对比残酷现实,如今这种夸赞更像是讽刺,戳痛我强烈的自尊心。

  

我不再优秀了。一切都好费力,我迷失了方向,我不知为何学习,我的人生又要走到哪里。我很需要帮助,然而没人会相信一个考上复旦的尖子生居然不能自食其力。

  

我成了被孤立的优秀个体,渐渐地我甚至连家都想要远离。

  

似乎人人都期盼你因为读了复旦而与众不同,但偏偏命运的一切都把你指引向了再平凡不过的普通人生活。

  

再非凡的优秀,最终还是逃不过工作,结婚,生子,持家的平凡轨迹。

  

07年我从复旦毕业,其后很长一段时间里我一直都在疑惑,复旦就读的这段人生经历究竟对我有着什么样的意义。

  

因为我发现,经历过复旦四年生活,我还是从普通人走到了普通人。而从普通人到普通人,我却失去了与我过去熟悉的普通人交流的能力。

  

既然最终的归宿都是普通,为何我还要比普通多经历这么多艰辛?

  

毕业后的最初五年,我一直都在怀疑、懊恼、自责中艰难前行,我甚至很后悔自己不自量力选择复旦,去无端碰撞和消磨了自己的自信和勇气。毕业时疑惑的问题,也在这随后的五年之中,始终无解。

  

但这些疑惑,这些后悔,在10多年后看来,似乎都一一,毫不费力地得到了一些解答的线索:

  

所有经历过的苦痛,都不会是毫无意义。复旦四年教给我最大的财富,是学会耐心,并带我认识了时间这位老师。

  

当时看来毫无意义的事情,在时间的发酵下,会逐步展现出意想不到的深远意义。至少复旦对我而言,就是这样的教导。在学校里没有学到的东西,在毕业后的工作生活中,它又持续耐心地一一教导给我。

  

当时看来比天还大的事情,其实都不是什么事情。犹如成绩和体重,这两样当时我最在意的东西,过十年看来其实都是浮云。事实是,我的成绩根本没那么糟糕,我的体重也很标准,只是当时过于扭曲的自卑,让我看不清真相。

  

我以为的优秀,根本不是真正的优秀;我以为的普通,也根本不是普通的全貌。普通和优秀之间其实没有任何距离,最大的差别在于人心的分辨。

  

我们所看到的问题,都是基于过去的经验,然而只要是经验,都难免有局限。这也是为何基于经验的探险永远无法规避风险。放下过去的执念,才有可能跨越经验的局限。

  

人生在世,就是要经历各种体验。因此所有的情绪、感受,包括那些迷茫,自卑,怀疑和恐惧,都是我们成长为完整的生命必须要的经历,所以不必动辄就打压评判自己。学会和任何状态中的自己好好相处,这会让生活更加容易。

  

生活本就活泼精彩,不必什么事都追求严肃和意义。很多时候正是那些无意义的小事带来了最大的利益。所以凡事多学会松弛,不必过于用力。

  

下了好久的大雨,今天太阳终于又露出久违的笑脸。

  

真诚祝愿莘莘学子,高考顺利!(感谢知友指正:莘莘学子,汉语成语,拼音是shēnshēnxuézǐ,意思是指众多的学生。前无需加「每一位」,后无需加「们」,不然语病!)

  

再分享三个可能对你很有帮助的回答:

  

1.快高三了,陌生人,可以给我一句鼓励的话吗?

  

2.什么都会一点,但又都不精通,是好事还是坏事?

  

3.学霸的作息是怎样的,为什么都不会困?

  

感谢阅读!

  

如果我的分享对你有帮助,还请别忘记,给我点一个赞:D

  

对了,最后也跟你介绍一下我自己:

  

@PrettyS

  

我是PrettyS,一个心可以大出天际,擅长在生活中炼金的女子~

  

复旦大学毕业的我,目前育有两名可爱的「复二代」,对亲子教育感兴趣的宝宝,欢迎前往我的专栏「不正经育娃」,查看更多育儿文章。

  

当然,作为毕业多年的「大姐姐」,我也不会忘记关心正在奋斗学习中的小学弟、小学妹们,对学习生活有疑惑的童鞋们,可以前往我的专栏「茁壮成长」,查看更多自我提升文章。

  

如果你喜欢我,可以关注「PrettyS」,我会写更多精彩实用的文章分享给你~

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